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这个冬天不再爱雪

                                  ———— 小小の乖乖   7月08日 

  

  

  原以为我会按自己的梦想继续平淡而快乐下去。最美好的现实也有破灭的时候,而一向坚强的我,竟变的不堪一击,一切。。恍如一场梦。一场曾让我痴迷的梦。倦了。累了...

  痛苦并快乐的作了他1年零6个月15天的女朋友,好短暂。我突然发现自己不再相信天长地久,也不再渴望细水长流。一切消失的太快,快的让我迷失,让我害怕。我和他,原本信任的爱情,竟禁不起这一挑拨的打击。我不是小气,也不是任性。我毕竟,毕竟是个平凡的女人,我的爱不要那么伟大。也许,他是无辜的~

  当我读完那封信的一刹那,我发现自己好软弱,像被电击一般,久久地,久久地,站不起来。心在一刹那间被人用已不再锋利的刀,一刀,一刀地割裂,亲眼看见那伤口汩汩流下的血。。好残忍。就这样,我原本平而快乐的生活就随着一封信,一封自称是他女友的女孩写来的信。灰飞烟灭。。。从不知道自己会背上这样的角色名。可悲埃我竟然被别人骂为我一生最恨的角色——第三者!莫名其妙的难过。一瞬间,我有种强烈的罪恶感,同时,有一种揪心的痛感。被欺骗的感觉。我。。。拆散了他和她?我是个可恶的女人,可恶可恨到自己究竟什么时候成了第三者,怎么破坏了别人的感情也不知道。。我是个最可悲的“第三者”。。

  他极力否认,这是我好想好想听到的一句话。那一刻,我好想好想看到他,看到他的脸,他的表情,他的我最爱的眼睛。只想,只想要他一句话。我就会不顾一切的去爱他。。可是...那封信,那封信里所说的,好真实,真实的让我感到后怕。他是吗?

  他会吗?仿佛,也许是,那个女孩好了解他,了解他的一切,远远的胜于我。她不是他的,又怎么会这样。他不是属于她的,为何逃不出她所说的一切。是恶作剧?是巧合?

  我...我在为他辩解。。好难受。心脏的负荷越来越沉重。也许,超越极限不如停止下来,那样,我会安心点的。我真的,不敢相信这一切。也许,他真的是无辜的。

  心痛,捂住胸口,强忍着泪水,敲下会让自己后悔一辈子违心的话:“祝你们幸福。”那一刻,我的天塌了,我彻底的沦陷,我知道什么都会结束,什么都结束了。天都塌了,还指望什么。。。。我疯了般的逃离网吧。身后有人说:“她受伤了。。”是的,我受伤了,伤的无可救药,永远都不会好了。我要尽快逃离。我不想让泪水淹没我唯一能回家的路。剧烈的痛楚,咬破了唇,心里最后一次想他,我会记得我曾经爱他。再见了,我的爱。

  看着烟圈慢慢地散开,缭绕盘旋,我突然猛吸两口手中的烟。憋在心里,剧烈的咳嗽起来。。好淋漓尽致的痛快。突然,好想好想发泄。泪,快要决堤。我立刻把自己倒立起来,我不要哭,我不要为他哭。该走的始终会走,怎么也挽留不了。我不知道,泪还是滑落下来。。。。一刹那,我彻底的崩溃,我绻在角落,放肆的哭起来。冷酷的夜,也不肯为我掉一滴眼泪。我知道我在他心中的位置,也许从来没有改变,也许从来都在改变。他是个高傲的男人,我知道,他不会挽留我,也不会为我心痛。因为他还有她,一个自称他给了她承偌的女人,一个能让他给出承偌的女人。哭了,我还是为他哭了。好累,好累,倦了。。我倒在床上,让我就这样睡吧,,嘘,不要吵我。

  好冷,我醒过来,发现自己好冷,好单保我抱住他送我的抱抱熊,却怎么也找不到他的温暖。因为,他的心,他的吻都冷了。。。像冰一样冷。我。。好无用,怎么还那么思念他,想他的怀抱,想他的眼神,想他的味道,想他的吻。。。。今生,我知道,我得用一辈子的时间来忘掉他,也许,到老,到死,受的伤都不会愈合。。  就让我像个婴儿睡去吧,让我在我的世界空白之前,最后一次想他,最后一次梦见他,梦里,只有我和他,没有她,不要有她。。

  凌。。。我的凌。  曾经爱凌。。。

  这个冬天不再爱“雪”

 
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